昨日、あたしはしあわせなのか？と訊ねられた。
しあわせってなんなんだろう。
あたしと同じことをする？って聞いたらたぶん大抵の人はしないだろうから、あたしはしあわせではないんだな。
貧乏くじは引いていると思う。
年だし、もう貧乏くじは引かなくていいのかな。
朝、シュナーズが息をしてくれていることに感謝する。
父の時も母の時も息をしてるかの確認してた、子供の時からいつも『死』と向い合せの生活。
横になんてほぼなれないから、窓側に寄っかかって脚を伸ばして休む。
母が癌になったのがあたしが３２歳くらいだったから、そのあたりから布団では確実に寝てない。２０代の頃も忙しくて座ったまま寝落ちってことが多かったな、そういや。
しあわせって、要は頭の中にセロトニンが放出されるってだけだから、刺激されればしあわせって感じる脳の錯覚なんだよね。
だから、あたしは、むかしからしあわせになりたいとか思ったことが実はない。
今を生きていられれば充分。
ただもう一回だけ母に舞台に行くときの服をみてもらいたいってのはある。
あれはしあわせだったんだな。もう遠い日の映像だ。
いまは犬と布団を取り合ってる時が一番平和だ。
平和を幸福というのならば、あたしはしあわせなんだろう。